Vse življenje, v katerem imamo božični duh, je potiskalo naš kolektivni požiralnik. Ali je to Burl Ives in Rudolph, rdeči nos ali praznični stajlingi Nat King Cole, gre vedno za sladkarije in drevesa ter za razbijanje bunkerjev, da bomo to naredili za največji božič doslej!

No, čas je, da potegnemo črto na snegu, ljudje. Festivus je bil na nečem in ne smemo pustiti, da tako umre Phoebe Cates 'popi v dimnik iz Gremlini. Prekmalu…?

Pozabite na idealistične neumnosti, kot je dvanajst božičnih dni, naj bodo zakonito zabavne. In malo srhljivo in čudno. Če to berete, sem prepričan, da ste že v miru.

Kaj pa dvanajst dni "Burbs? Zakaj hudiča ne? Dick Miller, ki je upodobil smetarja, ki je hotel položiti roke na vodovodno industrijo Roselli na lokalnem balinišču, se je rodil na božični dan našega Gospodovega osemnajststosemindvajsetega leta. Torej do ne praznuje "Burbs, enemu največjih karakternih igralcev, ki so kdajkoli hodili po planetu, v bistvu pravimo, da ga preziramo.

Ne samo mi ne prezirajte Dicka Millerja, tudi mi ne bomo dopuščali nobenega omalovaževanja. Skočite torej v sani. Dogaja se.

Od sobote bo odštevanje potekalo ob dvanajstih, kar pomeni, da je čas, da se potisnemo. Naj vas vodim skozi to ...

1. dan "Burbs: Roll "Burbs ob zajtrku in se potrudite, da boste Rick Duccomun pojeli. Vprašali boste ali pa se boste onesvestili, toda tako ali tako imate do konca prazničnega časa zgodbo. Za vas obstajajo pravila o lepljenju - ananas neobvezno.

2. dan Burbsov: Povejte ženi (ali posebni prijateljici), da se želite pobožati in si ogledati film. Katera ženska bi se odrekla takemu povabilu? Nato z Carrie Fisher speljete vse prizore, ne kot Carol Peterson, ampak princesa Leia v tistih skopih kopalkah iz Return of the Jedi dokler ne dobi namiga in piha vašo Zvezdo smrti ali pa odide iz sobe in reče, da noče, dokler niste podobni moškemu, s katerim se je poročila. Ne pozabite počakati dva utripa, nato pa ponudite "Nimamo takega časa."

3. dan Burbsov: Ponudite se starim staršem na prijeten obrok, ki mu sledi božično nakupovanje v zadnjem trenutku. Oddaljite se, da jim daste nekaj časa, da prelistajo morebitne zalogovnike, počakajte, da se z zaposlenim v trgovini znajdejo v hodniku, nato pa stopite za njimi in ne da bi pritegnili njihovo pozornost, preprosto grajajte: "Ali želite to vzeti iz svojega žep? Ali tega ne želite ukrasti iz te trgovine? " Pojdi stran. Ne pozabite mumljati "Vseeno je to srana trgovina."

4. dan Burbsov: Kdor nima Coreyja Feldmana, ni nikoli imel niti kančka afinitete do kina iz 80-ih. Mislim, Goonies, Stand By Me, seveda Ricky Butler iz "Burbs, ampak tudi najbolj znani Tommy Jarvis Petek 13th saga. Ugasni luči, pusti Zadnje poglavje leteti in upati, da vaš pijani stric ne bo obril glave in udaril vaše tete, ko bo izustil "Umri!"

5. dan Burbsov: Ne bo vam lagal, ta ne bo potekal, toda podobno kot vaše otroško prepričanje v Božička verjamete, da bo jutri dobil posebno korist. Preprosto naložite prtljažnik avtomobila v vrečo za smeti, napolnjeno s toliko vrečami krompirja, ki jih lahko prenese, ne da bi se počil. Enostavno do konca dovoza. Spustite ga v koš, si oglejte okolico po okolici, nato pa s palico pofukajte. Nazaj v garažo.

6. dan Burbsov: Po pravici povedano, peti dan je postavil mizo na pol poti, toda na tej moraš vzeti žogice iz ženine torbice. Ta dan morda ni namenjen vsem vam, toda če se zelo potrudite, mislim, da ga boste cenili. Počakajte, da se smetni kamion prikaže, nato pa od doma odplaknite v natikačih in napol obritem, ki ziba samo maskirno kopalno haljo in par boksaric iz kolekcije Billa Clintona. Energično vprašajte, ali so tam našli težko in malo vlažno vrečko. Ne morem vam obljubiti, da se boste izognili pogovoru s policistom ali pooblaščenim terapevtom, a konec dneva se boste s ponosom ozrli nazaj, vedoč, da ste to storili namesto vas.

7. dan Burbsov: Otroke odpeljite do lokalnega hriba s sanmi, a se ob poti ustavite pri postaji Radio Shack. Zajemite si nekaj voki-tokijev, vendar preden se podgane odpeljejo iz avtomobila, se obrnite nazaj k njim in brez dvoma sporočite, da če kdo od njih skoči s pištolo na “Rdeči rover, rdeči rover, naj Mikey go on over ”celo enkrat božič odpade.

8. dan Burbsov: Povabite se na prijeten, sosedski klepet z nekaterimi, s katerimi skoraj niste govorili. Bodite prepričani, da vzamete krožnik piškotov - ne glede na to, ali jih med potjo spustite ali jim dodate nekaj lupine, tako da iz njih naredite čarobne diskoteke, je vaš klic. Godspeed. Ne morete pa oditi, dokler v pogovoru ne samo rečete, ampak ste organsko sodelovali: "Te stare hiše morajo biti pekel za ogrevanje, kaj?" Nato na mizici pustite zapis z napisom »Imam tvojega psa«.

9. dan Burbsov: Da bi zagotovili, da bo tistih nekaj besed, izmenjanih s sosedi, ostalo edinih, ki so jih kdaj izgovorili, in da bodo verjetno vdrli v hišo, kadar koli zagledajo, da ste prišli ven, sledite naslednjemu preprostemu, a učinkovitemu koraku. Skupaj nekaj prijateljev na koledovanje. Zdaj pa to ne bi smeli biti prijatelji najuspešnejše sorte. Ne, pomislite na bolj hrapave kolegijske prijatelje. Takšni, ki brez težav ljudem povedo, da so jih pravkar spoznali, da ste album. Verjemite mi, da so idealni. Zgrabi nekaj praznih kosov papirja, ki bodo služili kot notni zapis, nato pa pojdi po pasu od vrat do vrat ...

[youtube id = ”57Z2SxEuuQ0 ″ align =” center ”mode =” normal ”autoplay =” no ”parametri =” https://www.youtube.com/watch?v=57Z2SxEuuQ0 ″]

10. dan Burbov: Preden se družina vlije v hišo za domači odsek, povabite nekaj svojih najbližjih (in bolj uglednih) prijateljev na šampanjec in pogovor. Ključno pa je, da imate le dva predjeda - skledo preste in kos sardin. Koper, gorčica ali oljčno olje - vaš klic. Osebno bi šel gorčico, toda kot sem že omenil, je to tvojih dvanajst dni "Burbs. Sledi svojemu srcu. Ko nastavite razpoloženje, se po sobi odpravite z ravnim obrazom in pomahajte s pločevino tik pod nosom, da ponudite kanček arome in ponudite - "Sari-deen?"

11. dan Burbsov: Če ste prišli tako daleč, ste verjetno zaključili počitniško nakupovanje, družina je skupaj in nič drugega kot blažilnik toplih mehkih božičnih večerov. Ampak moraš biti sposoben reči, da si poskusil. Usedite se za zajtrk in prosite brata ali sestro, naj vam vrže časopis. Namerno naj vas vrta v prsnico, da boste lahko Sanko iz svojega vrčka za kavo spuščali čez mizo. Izstreljeni streli, ja, ampak pomislite, koliko bolj bodo vsi cenili sorodnike po prenehanju krvavitve.

12. dan Burbsov: To lahko traja nekaj časa, toda do zdaj verjetno iščete način, kako se zabavati. Samo olupite svoje krogle, ko se prvi am-dram odpelje do avtomobila za božično predstavo tistega večera v lokalnem gledališču. Odprite vhodna vrata in zakričite: "Hej, Ostržek, kam greš ?!" Ko lahko rečete, da ste se zazrli v njegovo dušo in videli strah, se udeležite mrtvega šprinta in nato opustošite, kot da bi bili osemnajst mesecev v grmovju.

Torej smo vas prepričali, da za skoraj štirinajst dni opustite zastareli in odkrito klišejski Dvanajstdnevni božič 'Burbs spletke?

V tem primeru povlecite kultno klasiko Joeja Danteja na Netflixovi Instant Watch in v slogu proslavite prihajajoči 86. rojstni dan Dicka Millerja.

Poleg tega želim, da mi paziš na sosesko.