Prejšnji teden smo razpravljali o prvih petih grozljivkah, ki bi jih popolnoma preživeli, saj, priznajmo si, večina od nas ne bi bila eden redkih likov, ki ostanejo živi na koncu naših najljubših grozljivk. Ta teden si bomo ogledali drugi sklop petih grozljivk, ki bi vam, zahvaljujoč vašemu izkušenemu poznavanju grozljivk in zdravemu razumu, verjetno uspeli videti srečen konec ali vsaj konec, kjer niste strašno uničeni, pojedel ali zabodel.

Pozor: nekaj lahkih spojlerjev, ki jih je treba upoštevati

Ring (2002):

 

Ta je precej preprost:

Prijatelj: Ogledati si moraš ta nori video!

Ti: V redu, pošlji mi povezavo.

Prijatelj: Ne, to je ta čuden, neoznačen VHS kaseta.

Vi: (praskanje v smeh) VHS kaseta? Oprosti, Balki Bartokomous, nimam videorekorderja. Ne morem verjeti, da še vedno imate kasetofon ... kasetofon, ki deluje!

Prijatelj: ... ja.

Ti: Ti si tak hipster. Oh, hej, po končanem delu bi morali priti k meni, ravnokar sem svoj novi prostorski zvok priklopil na svoj HDTV in PS4. Ne skrbite, na Netflixu si bomo ogledali nekaj iz osemdesetih, da se boste počutili kot doma.

Seveda je vaš prijatelj v manj kot tednu dni mrtev, ker ga je strah utelešenja osamljenosti, besa in črnih koz (beri knjige, ljudje), vendar boste preživeli, ker ste kot večina ostalega zahodnega sveta in imate samo disk predvajalniki in storitve pretakanja videa. Predvidevam, da če imate še vedno stari videorekorder, je to za tiste klasične grozljivke, ki jih imate radi, ki še niso na DVD/Blu-ray. Všeč mi je Tesar...(saj veste, ker gradi teror).

The Shining (1980):

To je vsekakor grozljivka, ki bi jo večina preživela. Od treh glavnih junakov se dva iz filma umakneta živemu, zato iščemo, v najslabšem primeru, na dva proti ena posnetka skozi The Shining travmatiziran, a razmeroma nepoškodovan. Vendar pa obstaja nekaj stvari, ki bi vam zagotovo izboljšale verjetnost, če bi vi hotel spregledati hotel Overlook:

Prvič, če ste okrevajoči alkoholik z težkim zakonom in majhnim sinom, ki obiskuje psihiatra, ker verjetno ima ESP, šest mesecev izolacije verjetno ni najboljša ideja za vas. Bi radi napisali roman čez zimo? V redu, ali ste razmišljali o tem, da bi doma uredili pisalno sobo ali sprejeli službo, ki vam omogoča pisanje, ki ne zahteva, da ste izolirani? Na primer nočni čuvaj v tovarni čevljev; tam zunaj je zelo malo ljudi, ki bodo pozimi vlomili, da bi ukradli čevlje: stopnice v tovarno so kovinske in nimajo čevljev.

No, recimo, da se boste lotili dela (spet, upajmo, da imate trdno razmerje), prinesite s seboj nekaj stvari, da boste obdržali vročino v kabini. Če zanemarimo vse, kar bi nam danes pomagalo ohraniti zdrav razum, kot so video igre, prenosni računalniki, mobilni telefoni, iPodi, e-bralniki itd., in obdelali tisto, kar je bilo takrat na voljo, bi tisti, ki so obdarjeni z zdravim razumom, razmišljali vnaprej in prinesli nekaj knjige križank, sestavljanke, hobiji, obrti in družabne igre. The Shining bi bil povsem drugačen film, če bi družina dvakrat na teden igrala Dungeons and Dragons, da bi se ponovno povezala:

"Tony pravi, da vrže ognjeno kroglo v sovo"

"Zadel je 18 poškodb, bravo Tony"

"Hvala, gospod Torrance."

Ali ne marate družabnih iger? Oglejte si televizijo v dnevni sobi vašega stanovanja in prinesite videorekorder s škatlo trakov, ko ni nič prižganega. Pletene. Naredite 3000-delno sestavljanko Universal Movie Monsters. Hudiča, vzemite se v tek na smučeh; verjemite mi, če boste preživeli jutranji tek na smučeh, ne glede na to, kaj reče Lloyd, boste preutrujeni, da bi pobili svojo družino.

Če ne upoštevamo vsega tega, naj povemo, da na vas še vedno pritiskajo duhovi, da storite zlo svoji družini. Preden zgrabite sekiro, se le potrudite, da se izognete sobi 237 in drugim duhom, ki pritiskajo na vas (spomnite se, kaj je mama rekla: »Če te pritiskajo, da narediš nekaj, česar nočeš, niso tvoji prijatelji« ) in se pogovorite z ljudmi, ki ste jih pripeljali s seboj. Takrat se ta dober odnos res obrestuje, saj se lahko pomirite in uzemite nazaj v resničnost, tako da si vzamete čas in se z njimi pogovorite o naključnih stvareh, na primer o tem, kako naj se vam pridružijo na teku na smučeh ali kako močno si želite vsega krvavo rdeča in bela kopalnica doma.

Projekt čarovnic iz Blaira (1999) in večina najdenih posnetkov:

Ta zdravorazumska ideja o »preživetju grozljivk« velja v bistvu za vsako grozljivko z »najdenimi posnetki«:

Daj. Fotoaparat. Dol.

Takoj postaneš koristen in ima 95% večjo verjetnost, da bo preživel kakršno koli situacijo, ne pa draži tiste, ki se dejansko trudijo rešiti situacijo. Seveda vam to morda ne bo pomagalo preživeti tako kot, če ne posedujete videorekorderja, ali učenje drobljenja, kot od tu naprej Blair Witch situacija bi zahtevala, da imate zdrav razum in nekaj spretnosti pri hoji po ravni črti, toda na določeni točki je čas, da odložite kamero in se osredotočite na izhod iz gozda.

Ali pa recimo, da snemate film o zombijih in nenadoma se začne pravi izbruh zombija (spet, kot sem rekel v prvem delu, nas je večina mrtvih v izbruhu zombija, vendar se pri tem ostanite z mano): odložite kamero in se osredotočite pomagati svojim prijateljem ostati živi. Pomagajte oborožiti skupino tako, da izdelate orožje, udarite nekaj zombija v glavo ali si izmislite nekaj besed "zombi kill". Dobesedno je vse boljše kot stati 10 metrov stran od vseh in govoriti: "vau" in "kaj se dogaja?" Ali veš, kako bi izvedel, kaj se dogaja, snemalec? Z početjem stvari. Na samem, zelo vsaj prispevajte svoje strokovno znanje o usmerjanju na stvari in opozorite na bližajoče se zombije dejansko koristno prijatelji, ki se bodo z njimi ukvarjali namesto vas. Potem imate vsi boljše možnosti, da se od tam odpravite živi, ​​kot če bi še naprej snemali stvari in vpili očitne izjave.

Na koncu dneva je za večino od nas »lov na čarovnice« ali »raziskovanje čarovnic v gozdu« zdaj šifra za zabavo v grmu. Morda so se ti študenti samo izgubili in jezili drug na drugega, ker so zamudili divjaka, in se kar naprej prestrašijo zaradi pijanih otrok, ki so izvedeli, da so ti 'filmarji' zamudili zabavo in so se odločili terorizirati jih na drznitvi veseljakov, v pijana meglica, ne spomnim se več. To je tako smiselno kot karkoli drugega Čarovniški projekt Blair.

eksorcist (1974):

Popolnoma bi preživeli enega najboljših (če ne celo najboljši) grozljivk, ki so jih kdajkoli posneli na ta način:

Ne obsedite se Pazuzu.

Pomislite na to, kljub dejstvu, da je to še vedno najboljši film o eksorcizmu, razen enega, in eden najstrašnejših filmov, kar jih je bilo kdaj posnetih, sta obsedena le dva človeka. Samo eden od njih umre, drugi, ki umre, pa je stari duhovnik, ki poskuša izgnati demona, česar v vsakem primeru verjetno ne boste storili.

Zaradi argumenta, recimo, da sta zaradi posesti v mestu umrli dve osebi Izganjalec hudiča. Leta 4 je bilo na svetu približno 1974 milijarde prebivalcev, kar pomeni, da imate 0.0000005% možnosti, da umrete.

Statistično imate več možnosti (0.000024%), da bi jih pojedli halapljivi, satanski hrčki.

Pokopališče hišnih ljubljenčkov (1989):

OK, preseliš se v lepo, majhno mesto z družino, da bi pobegnil od velikega mesta in se spoprijateljiš z besednim, a prijaznim starcem, ki živi v mestu in te opozori, da je na pokopališču morda nekaj nadnaravnega (saj veš , s čudno črkovano napako, zaradi katere se zdi ljudsko), narisano v grobišču Indijancev. Seveda, morda mu sprva ne verjameš, potem pa srečaš svojega mrtvega, zdaj zombi študenta, ki te opozori na isto stvar.

Moški / ženska znanosti ste? V redu, ne verjamete vsem tem nadnaravnim "mumbo-jumbo". Potem recimo, da hčerkino mačko udari avto in pomislite: "No, očitno je to grobišče Micmac kraj, kjer ga je treba pokopati: poglejte vse ostale stvari, ki so tu pokopane! In če (posmeh) oživi (smrkne), mi ni treba kupiti nove mačke in se pretvarjati, da je Church (to je ime mačke v Pokopališče hišnih ljubljenčkov) «.

No dobro, mačka se je vrnila in je večino časa samo zlobna, tako da ni tudi slabo ... in zdaj imam tega mrtvega sina ...

Ali vidite, kam to pelje? V določenem trenutku je morda čas, da nehate pokopavati stvari na tem pokopališču, samo da boste videli, kaj se zgodi. Kaj je to? Ali se nič ne zgodi, ko nehaš zakopavati stvari, od koder prihaja vse zlo? O popolno, verjetno se lahko vrneš na delo.

Sčasoma bi rad mislil, da bi pametna oseba, kot si ti, sprejela dejstvo, da ti vsi govorijo, naj ne delaš iste stvari, ki je že šla strašno narobe za vse druge (učenje iz zgodovine, tako da nisi obsojen na ponovitev) in žalujte za svojo tragedijo in/ali selitev. Ali veste, koliko majhnih, čudovitih mest je tam? Poiščite drugega, ko boste pripravljeni začeti znova. Izbira mesta, kjer vas ne bo mikalo igrati Boga in poskusiti obuditi svojega mrtvega sina in/ali ženo, je vedno dobra ideja.

Če priložnosti ne morete izpustiti; vaša žalost je premočna ali pa ste malce ponoreli od upanja in žalosti, da bi vas odvrnila tista mačka, ki nenehno napada ljudi in vaš načrt je, da tam še naprej pokopavate mrtve sorodnike, dokler se eden od njih ne vrne lepo, lepo. Vsaj kupite puško:

Ti: Si zloben in nor?

Sorodnik nemrtvih: Ne

Vi: Čemu potem služi nož?

Undead sorodnik: jaz ... sem naredil piškote ... za vas ...

Vi: In kje so?

Sorodnik nemrtvih: Uhhhh…

* BLAM *

Potem jih lahko spet pokopljete in vidite, kaj se bo tokrat vrnilo; držim pesti!

To je vseh 10 ljudi! Sporočite mi, kaj menite o tem, da imate živo rdečo kopalnico, videorekorder (in kaj še vedno gledate na njem) ali če obstajajo kakšni grozljivke, za katere menite, da bi v spodnjih komentarjih popolnoma preživeli.